samedi, je suis en vacances depuis un peu plus de
samedi, je suis en vacances depuis un peu plus de deux semaines mais des vacances probatoires j'attends mes résultats un sentiment de panique m'envahit tout le monde est convaincu que je vais réussir mette tous leur espoir sur moi la pression j'étouffe j'en ai marre d'entendre cela ça me gave!si je rate ils vont être déçu et ça me montrera que je ne suis pas si forte que cela!!!
je fais sans cesse semblant que tout va bien je souris rigole mais ne pleure ne craque jamais devant les autres j'aide j'ecoute les problemes des gens mais je ne me confie jamais ils n'ont pas besoin de savoir et puis ils ne peuvent rien faire pour moi ils sont la enfin je sais tres bien qu'ils feront tou pour m'aider mais je ne veux pas leur causer de soucis
je suis un peu le pillier de la famille la seule personne sur qui ils peuvent compter mais j'en ai ma claque mais si je craque tout s'effondre ma mere n'est pas assez forte je dois être la pour la soutenir et ma soeur torp égocentrique trop occupée à regarder son nombril pour se préoccuper des autres!!!si tout ne tourne pas autour d'elle elle va pas bien et fait tout pour qu'on se focalise sur elle!
j'ai encore rêvé de lui (ça me rappelle une chanson) il est si beau je pense à lui mais je ne le vois plus et il ne se doute pas qu'il me manque!pourquoi ne m'a t-il plus parlé ça je ne le saurai jamais la dernière fois il m'a regardé comme s'il savait qu'on n'allait plus se revoir et puis il est parti d'ailleurs c'est ce qu'il faisait souvent me regarder sans me parler!ça m'exaspérait!en plus s'il savait que quand je ne le voyais pas je m'ennuyais j'adorais aller en cours car je savais que je le voyais!je pensais souvent à lui il me déconcentrait!
c'est les vacances et c'est la galère car 3mois sans le voir!heureusement mes amis font tout pour que je pense à autre et ça marche parfois pas tout le temps j'ai envie de me retrouver seule et de me morfondre sur mes erreurs!je ne voyais que lui!mais je me trompe surement il ne doit pas être si génial que ça!c'est que mon imagination qui fait que je le vois comme j'ai envie qu'il soit!c'est mon problème j'idéalise trop et je redescends vite sur terre en m'écrasant!la chute est terrible mais là je n'en sais rien du tout car je n'ai pas eu le temps de trop le connaître!
mon problème? pourquoi est-ce qu'à chaque fois que je suis avec un garçon dans ses bras j'ai envie de m'enfuir je m'ennuie je suis mal!l'autre était pourtant gentil mais je suis vite partie sans rien lui dire sans lui expliquer!ça se fait pas mais je pouvais pas exprimer ce que je ressentais!!!je préfère être seule que le faire souffrir!
j'ouvre la radio une chanson qui me fait penser à lui et j'imagine qu'il est là qu'il me sourit et je rêve que je peux le rendre heureux!lui faire penser qu'il ne peut vivre sans moi!pourquoi je me suis rapprochée de tous les autres sauf lui?que je me suis amusée avec les autres mecs mais pas lui et que j'ai pu parler facilement avec les autres sauf lui????je fais toujours ainsi je fuis mais quoi en fait je fuis le bonheur?je préfère penser à autre chose j'ai trop de trucs à faire pour être avec quelqu'un?
j'ai pas eu une vie malheureuse j'ai eu des coups durs comme tout le monde mais j'ai grandi trop vite pour aider ma mère j'ai vite grandi pour la soulager!je me suis moins amusée que les autres mais plus le temps et plus je regrette je déteste mes anniversaires je déteste me dire que j'ai un an de plus!c'est l'horreur!
je me sent mal je suis mal dans ma peau je me toruve trop grosse trop ceci trop cela je suis une perfectionniste j'exige beaucoup (trop?) des gens mais j'en exige plus de moi-même!je me sent mal je ne suis jamais satisfaite de moi!même de mes notes c'est l'horreur j'ai eu 17 à mon partiel d'anglais la meilleure note de ma classe et ma première pensée c'est que j'aurai pu avoir plus tout le monde était ravi et super heureux pour moi yandé l'a dit à tout le monde elle est géniale je l'adore!mais pour en finir je n'étais pa sfière de moi j'aurai pu fair emieux!je déteste l'échec fait tou pour l'éviter et quand il me tombe dessus ça m'anéantit je rage je le montre pas bien sûr!
